- Hallå? - Seth? Hej, det är Doug!
- Vilken Doug? - Doug Harris.
Minns du inte "Persian Rug Doug"? "Chili Cheese Doug"?
- "Solskyddsfaktor 60"? - Jo, självklart! Hur är läget?
Jag vet att det var länge sen, men jag har riktigt goda nyheter.
- Jag ska gifta mig. - Vad roligt! Grattis!
Ja, det är väldigt roligt.
Särskilt som jag hade tänkt fråga dig om du vill vara best man.
Oj... Nu blev det lite pinsamt.
Vi känner ju inte varandra särskilt väl.
Minns du inte helgen i Carlsbad Caverns nationalpark?
Det vari nian, det var ju en klassresa.
Du får datumen, så får du tänka på saken. Är du kvar?
Jag bjöd ju inte dig på mitt bröllop.
Det gör inget. Man får bjuda vilka man vill.
Ja, vi bjöd dem vi ville. Vi hade typ 400 gäster.
Vi delade rum första året i high school.
- Var det inte du som dog? - Nej...
Det var Len Brophy. Jag var den andre.
Du var den förste jag tänkte på. Var det ett ja eller ett nej?
Hola, Eduardo!
Numret du har ringt har ingen abonnent.
Stephen!
Roberta!
Stephen!
Är det ingen här på kontoret?
Timothy!
Vem som helst!
Hjälp!
Jag har ingen känsel i benen!
Ni vet att det är sant.
Jag har alltid varit en hopplös romantiker.
Om den rätta finns där ute är det min livsuppgift att hitta henne.
Andrew tänker mer rationellt. Han har tyckt att "den rätta" är nåt-
- som musiker och filmare har hittat på.
Tills nu i december, när han ringde mig och sa:
"Jag har ju alltid sagt att den rätta inte finns."
"Jag hade fel. Hon heter Gina Baker."
"Hon vet inte om det än, men hon ska bli min fru."
Redan då visste jag att Gina Baker är världens lyckligaste flicka.
Nu när jag har lärt känna dig och ser dig här i kväll, så vet jag-
- att Andrew är världens lyckligaste man.
För ni har båda två funnit den rätta.
Jag skulle ju inte börja lipa... Jag vill utbringa en skål!
Skål för brudgummen...
...min bästa vän...
...och för hans brud. Må de leva lyckliga i alla sina dagar.
Jag älskar er.
Grattis.
- Är du fortfarande en romantiker? - Ja, men inte hopplös.
Har du tid ett ögonblick?
Jag är snart tillbaka.
Såg du deras miner? Alla log...
Vakna! Såg du tjejens rattar? Jag vill plocka henne innan hon svimmar.
- Javisst Din peruk är lite sned. - Det är lugnt.
- Du vet vad som gäller nu. - Ja, men vi kom ju bra överens.
Nej, det gjorde vi inte. Ingen kontakt efter slutbetalning.
Jag borde ha tagit mer betalt. Jag var sylvass.
- Ja, du var... - Inget sånt. Tack.
- Vart ska vi, chefen? - Bara kör, Otis.
Buketthållaren i silvertyll, efter ett original från Texas 1915-
- eller modellen Três Beau i matt silver med blomsteretsningar i guld?
- Är inte det här jävligt bögigt? - Ed!
- Vi tar Três Beau. - Ett förtjusande val!
- Skjut mig. Jag väntar utanför. - Kom hit, allihop.
Jag har all information jag behöver om brudtärnorna-
- men fortfarande inget om marskalkarna.
Du hade väl pratat med alla, älskling?
Jag skickade ett mejl, men ni vet hur det är... De har inte svarat än.
- Bröllopet är faktiskt om tio dagar. - Kan inte din best man hjälpa till?
- Bic är fortfarande i El Salvador. - Bara han är i "El A" nästa vecka.
- Snyggt! - Han kommer.
Han kommer.
Vad sägs om att jag kontaktar mr Rambis, mr Garvis, mr Plunkett-
- mr Carew, mr Drysdale, mr Alzado och mr Dickerson?
- Hur är det fatt? - Älskling...?
Älskling!
Om du inte planerar att smita, så ligger du riktigt risigt till.
- Vad menar du nu? - Dina marskalkar är basebollspelare!
- Du säger väl inget? - Hon får veta det förr eller senare.
- Varför sa du inget? - Allt har gått så fort.
Jag kan inte sova och jag blir bara magrare.
- Hon ska få vara lycklig. - Sanningen är alltid bäst.
- Och om sanningen är otänkbar? - Tja...
Det finns ett alternativ.
Lägg av med det där, Lou!
Bry dig inte om Lou, han har fått halva hjärnan bortopererad.
Vet du var jag kan hitta... källaren?
- Kan jag stå till tjänst? - Ja... Jag söker Jimmy Callahan.
- Har Gåsen skickat hit dig? - Nej, Edmundo.
Välkommen till Best Man Inc.
Så Edmundo bad dig gå till oraklet... Vad kan jag hjälpa dig med?
Jag undrar ett par saker... Vad är det egentligen du gör?
Jag erbjuder best man-tjänster åt personer med behov därav.
- Så jag är inte ensam? - Nej, affärerna går väldigt bra.
En student har utrönt hur många vänner genomsnittsamerikanen har.
Inte Facebookvänner, utan såna som vet var man gömmer porren.
- Det har gått från 3 till 2 sen 1985. - Jag har inga alls.
- Hur många gifte sig i USA i fjol? - 450?
2,4 miljoner par. Det innebär 2,4 miljoner brudgummar.
- Tror du att alla har en best man? - Jag visste inte att sånt här fanns.
- Jag är en ängel: där när jag behövs. - Jag går nu, Jimmy.
- Var det Beth Shalom? - Beth Yirmeyahu.
Varför gifter sig folk på rusningstid?
- Vad har du sagt till bruden? - Att jag har en best man.
Det gamla Norton Winchell-knepet. Låtsaskompisen.
- Och dina föräldrar? - Oroa dig inte för dem.
- Är de emot att ni gifter er? - Nej, de är döda.
- Perfekt! Stort eller litet bröllop? - Stort.
- Vänner eller bara släkt? - Vänner.
- Hancock Park, Bel Air...? - Millennium Biltmore.
Jag har olika paket.
Med "Ringbäraren" får du en best man hela bröllopsdagen.
Vill du ha med mig hela helgen, tar du "Bronsflugan".
I "Manschettknappen" ingår dessutom tre marskalkar.
Svensexa kostar 1000.
- Hur är det på marskalkfronten? - Illa.
- Behöver du en eller två...? - Sju.
- Sju marskalkar? - Ja.
Förstår du vad du begär? Guldsmokingen.
- Den står inte med här. - Nej, för den är ett skämt.
"Ska vi riva av en Guldsmoking?!" Nej, för mycket kan gå fel.
- Men det har ju ett namn. - Det har enhörningar också.
Hon lämnar mig! Hjälp mig!
Jag har aldrig gjort en Guldsmoking. Och på knappt två veckor?!
Nej, affärerna går bra som det är. Jag behöver ingen stress.
Jag struntar i vad det kostar!
- Är hon värd det? - Såna som jag får inte såna som hon.
Jag sa att jag hade vänner för att verka häftig.
Jag trodde aldrig att hon skulle gilla mig.
Såna tjejer har aldrig ens sett mig. Nu ska jag gifta mig med henne!
Vad spelar en liten vit lögn för roll då?
Snälla, hjälp mig. Jag vet inte vad jag ska göra.
Jag älskar henne.
- Jag är sen. Sätt dig i bilen. - Säkert?
- Ska jag köra efter dig? - Sätt dig i min bil.
- Släpper du av mig här sen? - In i bilen!
Ni vita är helt jävla sanslösa.
Nu ska Stuarts bästa vän säga några ord.
För bara fem år sen höll jag tal på Stuarts bröllop.
Jag trodde inte att jag skulle tala på hans begravning så snart.
Som ensam etiopisk jude blev jag ofta mobbad i skolan.
En gång välte barnen ut hela min lunch i knäet på mig.
Sen hittade de på öknamn, som "pupill-juden".
De sa att när de släckte lampan syntes bara mina pupiller.
"Där kommer pupill-juden!"
De gjorde till och med hemska Sammy Davis Jr-imitationer.
"Sha-boing-boing, judesvarting."
Där satt jag med hamburgare, potatismos och grönsaker överallt-
- och när jag lyfte blicken, stod Stu där.
Han hade pappersservetter i handen och ett leende på läpparna-
-som sa att allt skulle ordna sig.
Nu firar Stuart sabbat i himlen, men han är fortfarande hos oss.
Han hjälper ledsna änglar att skratta, modstulna att hoppas-
- och ger små svarta judiska änglar med majs i nyllet pappersnäsdukar-
- och ett leende som säger att allt kommer att ordna sig.
Förlåt, jag visste inte. Det här hade kunnat vänta.
- Det är lugnt. - Han lät som en toppenkille.
Reinsdorf? Han var en skitstövel.
Om du köper Guldsmokingen talar jag gott om dig på din begravning också.
För 100 dollar får du julkort också. Och kolar du inom sju år...
- Allvarligt? - Allvarligt.
Men det är bara affärer. Du köper inte en vän, utan hyr en best man.
- Vissa vet inte var gränsen går. - Jag vill bara ha en best man.
- 50000, plus omkostnader. - Avgjort.
- Vem förrättar Vigseln? - Fader O'Brien, familjens präst.
- Vad heter jag? - Jimmy.
Nej, vad har du hittat på för namn?
Jag trodde det var en kuggfråga. Bic Mitchum.
- Ska jag ha mantel? Bic Mitchum?! - Jag var desperat.
Tjena, brudar. Namnet var Bic, och jag har dick.
Ställ ner den där! Om nån frågar varför, hälsa från Bic Mitchum!
Är det slut på godis?! Bic Mitchum älskar godis!
- Jag heter Bic. Var är fnasken? - Va?
- Dra åt helvete! - Nej, Bic får inte...
Bic Mitchum får vad fan han vill! Bic, Bic, Bic...
Okej, jag gillar det. Gratulerar, Doug Harris.
Bic Mitchum var namnet. Jag är din best man.
- Trevligt att äntligen träffas. - Det var länge sen, Doug!
- Tack! - Vad sysslar du med? Vad fan gör du?!
- Förlåt, jag blev så glad. - För helvete!
Vad händer nu?
Du behöver sova, och sluta krama främlingar.
Gud skapade världen på sju dagar. Det här blir snårigare.
Jag måste hitta vänner åt dig.
Ögonen på bollen, idiot.
- Säkert att jag får napp? - Garanterat Det är sju brudtärnor.
Jag vill ha sju vaginor i ansiktet. Lovar du det?
Jag lovar ingenting. Men det är klart de vill ha dig!
Mamma betalar dig inte för att snacka med dina töntpolare.
Ingen kallar Jimmy för tönt! Jag ska slakta din familj!
- Brentwood? - Biltmore, med Hal Lanes orkester.
Hal Lane är grymma!
- Rappa på, jag är hungrig! - Jag kommer!
Jag har lovat Marci att sluta. Hennes farsa har fixat jobb åt mig.
- Att tvätta bilen? - Medan jag lär mig att... rörmoka.
- Se på mig och säg att du inte vill. - Var fan är dressingen, ditt fetto?
Upp med armarna. Snurra runt. Jäklar...
Tänkte du smuggla ombord den där häcken?
Trevlig resa, bruden.
Du kan bättre, Reggie.
- Vem lagar maten? - Puck.
- Wolfgang? - Nej, hockeypuck... Ja, Wolfgang.
Jag har ätit kanelbulle till frukost, lunch och middag i ett halvår.
- Reggie... - Räkna med mig!
- Kom, vi har mycket att göra. - Nu?
Jag stämplar ut.
Edmundo kunde skjuta upp dressingprovsmakningen till i morgon.
Bara en vecka kvar, och massor att göra. Vad håller du på med?
Jag tänkte mig lite glass, och sen kanske lite efterrätt.
Vad taskig du är. Jag ska ju gå ner 1,9 kilo till bröllopet.
Du är vacker som du är. Jag har nåt annat också.
- Ta-då! - Åh, gud!
Du tyckte ju pärlörhänget i "Flicka med pärlörhänge" var så fint-
-så jag lät göra ett par.
Vad gullig av dig! Det hade du inte behövt.
Är det Boyz II Men?
Jag vet hur jag kan hjälpa dig att slappna av...
Vi skulle ju inte retas.
Jag vet att vi inte skulle "ha sex" "månaden innan".
- Det var många citattecken. - Men jag tänkte be om ett undantag...
Jag skulle gärna vilja, älskling-
- men det här ska stärka vår känslomässiga återförening.
Kan vi inte ta en kväll ledigt? Skulle vi inte kunna det?
Bara en kväll, och ha sex?
Det är svårt för mig också, men jag är beredd att göra uppoffringar-
- för att få den perfekta bröllopsnatten.
Doug och jag träffades på Camp Wampacheempi när vi var tolv.
Vi smög ut på nätterna och jagade oxgrodor...
- Förlåt, jag tappade en replik. - Nej, det satt fint.
- Har du nåt avledande partytrick? - Ja, visst...
Helvete.
- Det var det. Nu behöver jag en vägg. - Nej, nej, nej...!
Snälla, sluta.
Nu sitter den.
Bronstein.
- Jag har en scen ur Titanic... - Inga scener, bara monologer.
- Men jag tänkte... - Bara monologer.
- Jag tänkte att... - Tack.
Jag kan läsa Roses repliker.
Jag heter Kip Loyola och är 193 cm...
- Du behöver inte... - 190 cm lång.
Som ni ser i mitt cv har jag spelat i massor av tv-tv-tvåloperor.
Har du repat in nåt?
Jäklar...!
Okej, har du... Är det där...?
Har du nåt avledande partytrick som anknyter till det här?
Okej, det där alltså...
- Jag skulle ju få vara med, Jimmy! - Det är ingen Ringbärare. Du kör.
- Men jag vill vara med! - Nej, för du har inget partytrick.
- Jag övar på att prata baklänges. - Ja, det har du sagt i tre månader.
"Månader tre i sagt du har det, ja."
- Det där var grymt! - "Grymt var där det."
Sju sjuksköterskor skötte sju sjösjuka sjömän på skeppet Shanghai.
"Shanghai skeppet på sjömän sjösjuka sju skötte sjuksköterskor sju!"
- Det får duga. - "Duga får det."
- Nu räcker det. - "Räcka nu det."
Smaka på roquefortdressingen.
- Är den för skarp? - Kanske lite.
- Finns det nåt mildare? - Du ska få smaka på Algonquin Ranch.
Ray! AR - ASAP!
I morgon blir det brunch hos mina föräldrar.
Just det, älskling... Sa jag inte att jag måste... jobba.
Nej, du måste vara med och provsmaka förrätter.
Tusan också, det skulle ju bli en överraskning...
Bic kommer i morgon. Jag ska hämta honom på flygplatsen.
- Vad roligt! Ta med honom på lunchen. - Nej!
- Varför skriker du? - Förlåt, men det går inte.
Vi har så mycket att prata om.
- Bic får hjälpa till att bestämma. - Det går inte, för Bic...
Han är din best man. Det är klart han ska komma på lunchen.
Okej...
- Ta min hand! - Nej!
Stanna där. Jag menar det. Jag släpper taget!
Doug är på linje ett. Det har hänt nåt.
- Vad händer, Tonto? - Det har uppstått ett problem.
- Hur fan tänkte du? - Jag blev ställd.
Nästa gång du blir trängd svarar du med en "bumerang".
Komplimanger till kvinnor, frågor till män.
Ponera att jag ställer en jobbig fråga om Bic.
- Du är mycket stilig. - Tack, Doug.
Det var en komplimang. Komplimanger till kvinnor, frågor till män.
- Säg nåt slumpmässigt. - Nu gör du mig förvirrad.
Säg nåt som för tankarna från ursprungsfrågan.
Vi har 18 timmar på oss att lära känna varandra innan brunchen.
Vi börjar med HV2 - "Hur? Var? Vad?"
De tre grunderna: Hur träffades vi? Varifrån kommer jag? Vad gör jag?
Vet vi bara det, kan vi fejka magont och smita sen. Hur träffades vi?
- Första året på Stanford. - Fan, då är jag smart.
Jag kommer från North Dakota. Ingen känner nån där.
- Du är militär. - Så ska det låta - omöjlig att spåra.
- Och det är lätt att ragga i uniform. - Det blir nog inget ragg för dig.
Ska soldaten inte stöta på tärnorna? De lär tro att jag är bög.
- Har du sagt att jag är bög? - Nej, inte nödvändigtvis.
- Vad har du då sagt? - Bic Mitchum är fader Bic Mitchum.
- Har du sagt att jag präst? - Det var faktiskt Gretchen...
Sa du det till Gretchen? Kom du inte på nåt bättre?
- Det kändes smart, men nu... - En jävla präst?!
- ...att du är missnöjd. - Helvete! Jävla skit, kuk, arsle!
- Nej, du får inte... - Jag måste få ut det ur systemet.
Helvete! Det var den sista.
Vem tog din oskuld?
Jill Abromowitz, i high school.
- Översynt eller närsynt? - Översynt.
Och närsynt.
Supination eller pronation? Hur vinklar du foten?
- Utåt. - Det förklarar övervikten.
Pepsi eller Coke? Solnedgång eller fullmåne? Favoritsuperhjälte?
- Är Pac-Man en Superhjälte? - Nej.
Trappor eller hiss? Glöm det.
- Vad heter jag? - Bic: Mitchum.
- Varifrån kommer jag? - Från North Dakota.
- Varför North Dakota? - Inte en jävel känner nån där!
- Säg mitt namn igen! - Bic Mitchum, för fan!
Bic Mitchum, för fan... Bic Mitchum, för fan...
- Vad är du rädd för? - Tvättbjörnar.
- Favoritsport. - Baseboll Och jag älskar dambasket.
Vi är för trötta. Upp och hoppa!
Doug! Doug!
Vakna, vi kommer för sent till brunchen!
Om du blir trängd, komplimang eller slumpmässiga ord.
- Vilka slumpmässiga ord, specifikt? - Vilka som helst. Var dig själv.
Tänk om de frågar för mycket. Du känner mig knappt.
Du föredrar dusch framför bad, din favoritsuperhjälte är Pac-Man-
- du är översynt, närsynt, supinerar, gillar fullmåne, avskyr tvättbjörnar-
- älskar dambasket, stryker kalsonger, äter amerikanskt men gillar cheddar-
- du tror på livet efter detta och spelade fiol till du var 19-
- samma år som Jill tog din oskuld. Kom nu.
Det blir bra.
Låt mig sköta snacket. Svara kort, inled inga samtal... Inut.
- "Inut"? - In, ut.
- Jag fattar - inut. - Vänta...
Jag mår illa. Jag har tagit mig vatten över huvudet...
- Jag har aldrig blåst en hel familj! - Och det säger du nu?
- Vad heter du i efternamn? - Hans!
Fan, jag trodde det var Angley! Jag måste gå.
- Jag jävlas bara. Spänn av. - Vad taskig du är.
Ring på nu.
Jag har ett mörkt förflutet. Jag missbrukade allt jag kom över.
Till slut satte jag sprutan mellan tårna.
Vet ni vad metamfetamin är? Farmor kanske vet, att döma av tänderna.
Herren säger: "Dömen icke efter det som sker"-
- "utan det som sker efter det som icke dömas kan."
Än sen om jag sög kuk för pengar?
Men en dag vaknade jag i en snödriva, utan att veta var eller vem jag var.
Jag minns att jag kisade mot ljuset. Jag såg ingenting.
När jag till slut öppnade ögonen, såg jag Jesus.
- Jesus? - Ja, Jesus.
I jungfru Marias famn i julkrubban utanför kyrkan.
Och jag grät. Inte av smärta, utan av glädje för att ha funnit rätt väg.
- Men, fader... - Säg Bic.
Vad fick dig att ta värvning?
Det är en bra fråga. Vissa tjänar Herren, andra tjänar vårt land.
Vi som gör både och kallas armépräster.
Jag blev kallad av höjdaren själv.
Militärpräst, alltså? Intressant.
Tillämpar man militär sekretess angående övergrepp mot barn?
Pappa!
Det är ingen fara.
- Den var ny. Riktigt bra. - Jag gör mitt bästa.
- Fyndigt. - Nej!
Ring brandkåren, för nu blir det hett, hett, hett!
Fingra inte.
Om ni väljer bort rysk svampsoppa-
- kan vi välja en rustikare väg med chilensk chiligryta.
Jag kommer snart med krutonger!
- Varifrån kommer du, Bic? - Från North Dakota.
- Vilken stad? - Henderson.
- Den känner jag inte till. - Det är en liten stad.
- Var, i förhållande till Bismarck? - Hittar ni i North Dakota?
- Eds farbror har en gård där. - Det skulle man ha vetat...
Det ligger i andra änden. Om Bismarck är här, så tar man tunneln... Där.
- Bismarck ligger ju i mitten. - Oj, vad lik du är Rita Hayworth!
- Tack, fader. - Det är hon inte alls.
Doug... När träffades du och Bic senast?
- I mars. - Mars?
Vänta lite, i april var jag i Mellanöstern... Muffinjuice.
Sen var det utbildning... Kesohjälm. Och sen reste jag ju, så tre, fyra...
- ...fem, sex månader... - ...sju år sen.
- Inte i Vatikanen? - Vad sa du nu?
När ni vari Rom...?
Jo, du åkte ju i mars... Glödhet fitt-läsk.
Och sen... ja, det stämmer nog.
- Vad sa du för nåt? - "Glödhet fitt-läsk."
Varför sa du så?!
- Älskling...? - Vad är 34 gånger 12?
- 408. - Det gick snabbare än väntat.
- Andas, Doug. - Vad är det frågan om?
Jag...
Jag ska vara helt ärlig.
- Älskling! - Det bränns!
Den var jättevarm!
Jag visste inte att den var så varm.
- Jag brinner! - Helvete!
- Hon brinner! - Herregud!
- Vätska! - Herregud...
Hämta nåt!
Det blir bara värre!
- Ge mig duken! - Vad är det med er?!
Hon fattade eld så snabbt...
Det var inte ditt fel. Hon tömmer en flaska hårsprej om dagen.
Hur mår hon? Klarar hon sig?
Hur vill du ha din farmor, Gretchen?
Du vet att jag älskar henne.
- Medelstekt? Genomstekt? - Herregud, pappa... Du är ett svin.
Hon har brännskador på huvud, bröst, rygg och nacke, men hon klarar sig.
- Tack, gode Gud. - Vi går in.
Det här känns hemskt.
Om du visste vad hon säger om dig, skulle du ha gjort det med flit.
Inte dåligt tacklat av en novis!
- Douglas var halvback i college. - Varför har du inte sagt det, Doug?
Ja, alltså... Lite övningsmatcher och så...
Och jag blev uttagen till skollaget.
Halva laget kommer på bröllopet. Vad sägs om en vänskapsmatch?
Veteranerna mot marskalkarna?
Det var ett roligt förslag, men vi har så mycket att göra-
-att det blir svårt att hinna med.
Är du rädd för att få stryk av gamlingarna?
Knappast, farfar.
- Det gick faktiskt inte så illa. - "Inte så illa"?
- Jag satte fyr på Gretchens farmor. - Hon fick offras för sakens skull.
Huvudsaken är att vi inte blev avslöjade.
Huvudsaken är att vi klarar oss, hur det än går till.
- Otroligt att de svalde det. - Varför skulle de misstro oss?
Men var skärpt, de är klipska. Kom nu, vi ska på ett viktigt möte.
- “Dougie-Dougl. - Kom! i.
- Du har gått ner i vikt. - Hade han nåt val?
- Vilken liten häck du har fått... - Nu räcker det.
- Vilka är det här? - Ser du inte det? Dina marskalkar!
Tjena, Doug.
- Hur är läget, polarn? - Bra, riktigt bra. Själv?
Som vanligt.
- Lägg av nu. - Varje gång!
Jag vill snacka med dig, Jimmy. Jag kan inte ha dem som marskalkar.
De ser ut som The Goonies, fast vuxna och våldtäktsmän.
- Han ser ut att komma från kåken. - Ja, och han våldtog många män där.
- Herregud... - Men i smoking är han oslagbar.
- Asiaten har tagit fram snoppen. - Endo, in med den.
- Skaffa ett nytt partytrick. - Har du tre pungkulor...?!
- Är det ett partytrick? Det är kört! - Jag hade inte mycket tid på mig.
Jag fick sju namn. De här sju är de bästa som går att få.
Inte de bästa, men de bästa jag fick tag på.
Det är kört.
Dickerson! Du sjunger fyra kvällar i veckan på Walleye Nook.
Du är grym på att imitera Tom Jones. Annars går det inte.
Förlåt, men det skiter vi i nu. Vi får ta detaljerna sen.
Garvey är botaniker. Ni gick på kollo tillsammans.
Rambis är högstadierektor i Provo i Utah.
Du är regionmästare i racketboll, vänsterhänt med stark serve.
Plunkett är jurist, specialiserad på miljörätt inom skogsindustrin.
Carew är pediatriker i Knoxville. Frånskild, inga barn.
Du verkar åtminstone vara normal.
Tack, Doug. Jag är glad att jag får v-v-vara med.
Drysdale är filosofilärare i Bardonia, och vegan.
Du skriver på din första bok, "Undrens väg".
Vad fan betyder det?! Tack för det, din jävel.
Alzado är programmerare och träffade Doug i Baton Rouge.
- Vill du byta? - Ja, jag behöver kött!
- Inga byten! - Nåt annat, Doug?
Plunkett sitter i rullstol efter olyckan. Det är inget att skratta åt.
- Hur ska jag då få ligga? - Jag sa att han skulle få ligga.
Kolla måtten och träna på era avledande partytrick.
Om ni blir trängda drar ni fram ert partytrick.
- Får jag ha cockneydialekt? - Du kommer från Utah.
Jag kan ju vara inflyttad.
- Fler frågor? - Ja, när är svensexan?
Det blir ingen svensexa. Gretchen och jag har bestämt...
Gemensamma beslut fattas först efter vigseln.
Nu betyder "vi"...
- ..."jag själv och kulorna". - ...kulorna."
Hör på nu, killar.
Ni har en vecka på er att plugga in det här så grundligt-
-att ni aldrig glömmer bort det.
Vi har en vecka på oss att för första gången nånsin...
...genomföra en Guldsmoking.
Ni ska ha klart för er att det har aldrig gjorts förut.
Nu skriver vi historia!
Du, din jävel! Sug på den här!
Hej-
"Vad gör du?" - "Ett knep jag lärde mig i Vietnam."
- Vad håller du på med? - Planerar för det här...
- Tahiti? - Världens mest romantiska resmål.
- Det kommer att bli fantastiskt. - Åh!
Värst vad du har blivit ostyrig på sistone.
Vi ska gifta oss på lördag! Dina vänner och mina vänner kommer...
Hoppas allt går bra. Jag har kollat vädret.
Vi är i Los Angeles, det blir knappast regn.
Vad fan sa du nu?
Skämtar du? Varför i helvete säger du r-ordet?!
- Jag sa inte att det skulle regna... - Nu sa du det igen!
- Två gånger på två minuter. För fan! - Lugna ner dig.
- Varför säger du nåt så jävla korkat? - Okej, så ja...
Vi klättrade på glaciärer i...?
Patagonien.
- Padronien. - Patagonien.
- Politisk åskådning? - Republikan.
- Pagon... - Patagonien.
- Jag är läkare. - Vilken sort?
Podiatriker.
- Stämmer det? - Ja, jag tror det.
- Barnläkare. - Nej.
- Vad anser du om gluten? - Det är en myt.
Pata... go...
Jag heter Hobie Plunkett och jag samlar på...
- Teateraffischer? - Kåldockor?
- Exotiska djur, pucko! - Du kan inte ens säga "Patagonien".
- Garveys familj föder upp...? - Chinchillor.
Vi måste jobba på talet.
De vill veta varför hon är den rätta. Börja med första gången du såg henne.
Hon hade... klänning.
Och hon var... snygg.
Är det allt? Varför gifter ni er?
Varför blev du kär? Vad var unikt med henne?
Hon pratade med mig. Jag menar allvar.
Hennes pappa var klient hos byrån, men hon tog aldrig notis om mig.
Så en dag förändrades det. Hon kunde mitt namn, bad mig om en smörgås...
Det duger inte, känn efter ordentligt!
"Hennes blick mötte min, och allt stannade upp."
"Jag blundade, sträckte ut min hand och fick en själ tillbaka."
"I det ögonblicket förstod jag att det var vi." Jag behöver nåt sånt.
Men det är ju inte äkta.
Vill du se på nåt äkta?
- Hallå! - Jag kommer, för helvete.
Hej! Åh, herregud!
Jag önskar att ni hade ringt först, jag har det så himla stökigt...
Sluta, Eddie. Det räcker. Han är med oss.
- Vad fan, cabròn? - Ja, vad är det frågan om?
Det här är "Dirty Eddie" Sánchez.
Hans familj hade stans största bröllopsbyrå.
Men sen Brudens far släpptes på dvd vill ingen ta hjälp av en mexikan.
Så han bredde på lite grann och blev Edmundo.
Ta-daa!
- Och affärerna blomstrade. - Det här är ju helt sjukt.
- Okej, ese... Vad gör han här? - Han tar det på för stort allvar.
Bröllop är bara överdrivna fester-
- som bygger på flickors orimliga fantasier.
Ha inte dåligt samvete. Se till att bruden och hennes mor är lyckliga.
- Är det där din tjej? - Nej, det där är min syster.
- Det där är min tjej. - Jäklar...
- Nachos? - Nej, jag har redan ätit.
- Vad frågade du dem? - Om de vill ha nachos.
Han ska gifta sig om en vecka. Kolla på honom! Han kan inte äta ost.
- Jag bjöd bara på nachos. - Använd skallen!
Sitt, Jimmy!
Vad fan är det med dig?! Dra åt helvete!
De har varit tillsammans länge. Det är ingen fara.
- Vad sa du? - Att ni är ett fint par.
Subbor.
- Vill ni ha gräs? - Nej tack.
Man lägger gräs i en kokosnöt, sen tänder man på.
Man lägger gräs i en kokosnöt...
Få honom att sjunga med.
- Man lägger gräs... - Visa lite respekt, för helvete.
Man lägger gräs i en kokosnöt, sen tänder man på.
Man lägger gräs i en kokosnöt, sen tänder man på...
Man lägger gräs i en kokosnöt...
Klanta inte till det här.
- Vad gör vi här? - Vi har genrep.
Jag avskyr sånt här.
Du är här för att vänja dig. Rom och cola, din favorit.
- Hur visste du det? - Jag vet allt om dig.
Bröllop är till för kvinnor.
Om vitsen var att du skulle trivas hade de haft storbildsteve.
- Bara NOL, så går allt bra. - Va?
NOL, Doug - "nicka och le".
Kom nu.
Vad snygga ni är!
Hur är det, mannen?
Så jag Sa: "Lägg pengarna i påsen!"
- Hallå... - Nu är det dags.
- Är han också proffs? - Nej, verkligen inte.
Jag skojar bara.
När Chris bad mig vara best man, skrev jag ett fantastiskt tal.
Men jag vill nog hellre tala direkt från hjärtat.
Nej, riv inte talet... Så gör aldrig vi.
När Chris och jag träffades...
Chris och jag har känt varandra sen...
Chris och jag... Vi har gjort grejer.
Han kommer att kräkas på bruden.
Chris har varit som en bror för mig.
Min riktiga bror dog ju.
Han dog inte på en gång, de fick liv i honom i ambulansen-
-men sen dog han.
- Adolf Hitler sa en gång... - Herrejävlar.
Jag ska bara... Det var en sak jag ville anknyta till...
Skit samma. Wolverines, broder!
Jag älskar dig. Tack.
Han gick åt fel håll.
Där kommer man inte ut.
Okej! Ett, två...
- Känns allt bra? - Ja...
- Nu dansar vi. - Nej tack.
Fetma går att dölja, men inte dåliga danssteg.
- Jag lär dig. - Jag dansar inte.
Jag ska få dig att se bra ut. Du måste bli bekväm med det obekväma.
Var inte en sån fjolla.
- Du leder. - Jag vill inte.
- Visst, du får vara tjejen. - Okej då, jag leder.
Gör som jag.
- Snygg rond de jambe! - Tack.
Jag tog danslektioner i tolv år. Det var inte det här mamma tänkte sig.
Du undrade hur Gretchen kunde falla för mig.
Jag dansade med henne.
Ditt svin...!
En gammal skolkamrat ringde. Jag kände honom knappt.
Han sa: "Jag har precis förlovat mig."
Så jag gratulerade honom förstås.
Han frågade om jag ville vara hans best man. Jag kände honom knappt!
- Vad knäppt... - Vad var det värsta som kunde hända?
Hans enda bröllopsgäster var jag, brudens bror-
- och en filippinsk utbytesstudent. Det var så sorgligt, Doug.
Alla undrade varför i helvete hon gifte sig med en sån förlorare.
Så jag tog micken och började snacka-
- om när vi klättrade i Himalaya, när vi fiskade haj-
- hur han räddade mig ur ett krogslagsmål... Jag skarvade vilt.
Så tittade jag bort mot bruden. Hon höll hårt om hans arm-
- och det lyste om henne för att hon hade en så fantastisk man.
En man kom fram till mig efteråt och sa:
"Ett sånt bröllopstal skulle jag kunna betala för."
Då gick det upp ett ljus. Det var så min verksamhet blev till.
Det var så jag blev bröllopsinhoppare.
Tro inte att jag är en tönt som inte har några vänner.
Nej...
Pappa jobbade med internationell skatterätt, så vi flyttade mycket.
Jag gick i 13 olika skolor på fyra olika kontinenter.
Efter ett tag kändes det meningslöst att skaffa vänner.
Vad var vitsen, när jag ju ändå skulle flytta?
Sen när pappa dog tog jag över firman-
-och jobbade alldeles för mycket.
Är Jag patetisk?
Nej.
Du måste förstå en sak, Doug.
Vissa är bara ensamma. Så enkelt är det.
Tänk om jag inte vill vara det. Tänk om jag vill ha nån att ta en öl med.
Nån att åka på grabbsemester med.
Har du aldrig varit på grabbsemester?
Cabo, Cancün, spring break... Har du aldrig gjort nåt sånt?
Jag har aldrig haft nån att göra det med.
God natt, Tonto.
Det är skönt att ha nån att luta sig mot.
- Du kan lita på mig. - Det gillar jag.
Du kan lita på mig också.
Doug...
Jag gillar dig, du är toppen.
Men kom ihåg att vi gör affärer. Vi blir inte bästisar.
- Jag gör bara mitt jobb. - Jag fattar.
Du är inte min bästa vän, bara min best man.
Om en vecka flyger Bic till Mellanöstern igen.
Om tre månader dödas han av en granat när han predikar från en terrängbil.
- Det kan ändå bli kul. - Jag har ju sagt att jag fattar.
Du är allas bästa vän för pengar, men ingens när det verkligen gäller.
- Vad är det som är fel? - Jag vet inte.
Ser man på...
Tänk att Jimmy Callahan skulle bli blödig för en klients skull.
Jag bara går från jobb till jobb och hjälper förlorare utan vänner...
Förlorare? Nej, Jimmy...
De är inga förlorare, bara män.
De delar inte med sig av sina känslor som kvinnor gör.
Kvinnor är omhändertagande. Vi lyssnar på varandras problem.
Det är därför vi blir så jäkla miserabla.
Du borde vara tacksam.
- Jag tycker ändå att de är förlorare. - Kanske, men då vill jag fråga dig:
Om du skulle hitta en kvinna som var galen nog att gifta sig med dig-
-vem skulle vara din best man?
Du började med det här för att du ville få en kille att må bra.
Minns du hur bra det kändes för dig första gången du gjorde det?
Du har tappat den känslan. Du har blivit härdad av alla regler.
Du har glömt vad som fick dig att börja med det här:
Din förmåga att vara en vän och förändra liv.
Om en knapp vecka ska vi genomföra den första Guldsmokingen nånsin.
Så sluta lipa som en tjej, visa lite stake-
- sluta ödsla tid på självömkan, så vi kan fixa det här!
- Doug Harris? - Ja...
Nu släcker vi ljuset.
Hjälp! Jag är inte Doug Harris!
- Du sparkade mig i pungen! - Hjälp!
Släng honom på flaket!
Kör, kör, kör!
Jag har inget säkerhetsbälte!
Vad var det som lät?
Var är trottoaren?!
Stå still, Doug!
Hjälp mig!
Snälla! Hjälp mig!
Hjälp!
Är det nån som hör mig?
Köper man en Guldsmoking ingår en svensexa!
- Hejsan. - "Nadia".
Hej, jag heter Doug Harris.
Kan du engelska?
Har du varit på nån Dodgersmatch?
Det här är inte sant...
Jag ska gifta mig med en fantastisk kvinna som heter Gretchen...
Jösses.
Herregud.
Jag har ett bättre förslag.
Visst är det här mycket roligare än att suga av mig?
Dougie!
Jag kan inte simma!
Var är brudarna?
- Tog du på min kuk?! - Förlåt då.
Vi gör det här för Dougies skull. Bollrusning!
Vad ska ni göra nu?
- Jag gillar inte att... - Tyst. Det är dags för dig att njuta.
- Nadia... - Nej!
Nadia! Nadia! Nadia!
Vad sött du luktar...
- Slicka i dig jordnötssmöret! - Du måste inte, Nadia.
Fletcher! Fletcher! Fletcher!
Nej, Nadia, ingen "fletcher".
Fletcher! Fletcher! Fletcher!
Nu räcker det!
Nej, Nadia!
Det är så skönt, men jag vill inte!
- Hur känns det, Doug? - Strävt och vått...
Varför slickar du så snabbt?
Jag älskar min fästmö, jag älskar min fästmö...
Herregud!
- Sluta skratta! - Han gillar det.
Helvete!
Det gör ont när du drar!
- Kör upp ett finger i rumpan! - Inte min, hundens!
Det funkar inte!
- Vad fan gör du, Plunkett?! - Helvete.
- Jag sköt upp i luften! - Hunden är död.
- Hundens käkar har låst sig. - Den fick en hjärtattack.
Jag har en död hund på kuken!
- Jag måste till sjukhus. - Han blöder!
Det är inte långt, håll ut!
- Det gör ont när bilen kränger! - Ge hit spriten!
- Andas, Dougie. - Det svider!
Rött ljus, rött ljus!
- Var det där en polisbil?! - Nej, bara en taxi.
Vi har sprit i bilen.
- Jag vill inte knulla män på kåken! - Satte du på?
Töm flaskorna!
Få undan spriten och knarket.
- Det här är Marcie pappas bil. - Jag är bara 15 år.
- Stanna bilen! - Stanna, Lou!
Stanna här.
- Marci kommer att döda mig. - Det här ordnar sig.
- Ut ur bilen! - De tror att jag har kidnappat henne!
- Ta pistolen. - Jag vill inte ha den!
Snacka inte så mycket!
- Jag vill inte ha den! - Lägg den mellan brösten.
Den syns fortfarande.
Var tysta nu, det här är på riktigt! Bete er normalt.
- Har ni druckit? - Nej...
- Inte en droppe? - Nej...
Mår ni bra?
Är det där en hund?
Varför har den ert kön i munnen?
Vad fan gör du, Lou?!
Stanna, gubbjävel!
Akta bilen!
Måste du köra på alla parkeringsmätare?
- Vad håller du på med? - Friskt vågat, hälften vunnet!
- Det är enkelriktat! - Ja, jag ska ju ditåt.
Stanna!
- Jag hatar dig, Lou! - Stanna!
- Vägen är avstängd! - Jag har inget bälte!
Helvete, det är ett hål i bron!
Vi kommer att dö!
Sug på den, snuten!
Nadia...? Hej!
Har du varit här hela natten?
Jag hade mitt livs bästa kväll i går.
Jag har aldrig fått så bra kontakt med nån förut.
Jag vet att du inte förstår mig...
Tonto! Hur är läget?
Ganska bortdomnat. Vad har de gjort?
De fick sy ollonet, men det läker. Ge henne en avskedskyss.
Jag måste gå nu. Det var trevligt att lära känna dig.
Det var trevligt att lära känna dig också.
Vänta... Pratar du engelska?
Tack för den här gången, Jimmy. Doug är en riktig pärla.
Ring mig nån gång, så kan vi gå på en Dodgersmatch.
"Dodgersmatch" är kod för "knulla".
- Grabbar! - Var är Lou?
Lou blir borta ett tag. Men det var det värt, sa han.
Sätt fart.
Jag har inte mått så här bra och varit så här glad sen... aldrig.
- Tog du en av Plunketts tabletter? - Minttabletterna? Ja.
- Varför? - Den såg ju ut som en minttablett.
- Det var ingen minttablett. - Jag märkte det.
Sa jag inte åt dig att akta dig för Plunkett?
Jag vet att det inte är på riktigt, men jag gillar att vara en i gänget.
Kom, nu snyggar vi till dig.
Nu gör vi det här.
Du ska få ett toppenbröllop-
- så att du kan åka till Tahiti och puckla på Gretchen rejält.
Sen skickar vi iväg fader Bic till en för tidig död.
Jag tänkte på det som du frågade mig om Gretchen.
På vår tredje dejt sa hon att hon var redo att skaffa barn.
Sen jag miste min familj har jag drömt om att få bilda en egen.
Var försiktig med min bil. Jag har sett din.
Oroa dig inte för det. Gå och lägg is på kuken.
Skoja inte...
Jag kan inte komma på lördag. Det låg en analplugg i Marcie pappas bil.
- Jag har lovat att laga köksskåpen. - Du kommer, hör du det?
Ska jag ringa Marci och berätta om Cocomo?
- Hör på nu, Jimmy... - Nej, jag hör inte på.
- Vi slöt en pakt. - Säg att du lagar skåpen på söndag.
Stick och brinn, Jimmy! Jag hoppas de skär kuken av dig!
Uppfattat, och klart slut. Och Gud välsigne er.
- Hej. - Vem är Jimmy?
Det är ett kodnamn. Militärkod.
Militärkod... Då borde jag nog inte fråga vad "köksskåp" betyder.
Nej, för din egen säkerhets skull.
- Vi ses på repetitionsmiddagen. - Det gör vi.
Fader.
Herregud...
Sex fioler, två altfioler, två cellor, en Kontrabas, en elbas-
- två gitarrer, ett trumset och mig på sång. Vilken blir er första dans?
Vår låt - "You Are So Beautiful".
- Av Joe Cocker. - Tack.
- Vad är det? - Det är inte vår låt.
Det är inte vår låt.
Det är det visst. Minns du inte att din trasiga cd-spelare-
- spelade den om och om igen när vi älskade för första gången?
Det var underbart.
Det var inte jag, utan ditt ex Steve.
Jag vet det för att du har berättat det typ fem gånger.
Jaha.
Det är ju ändå en så fin låt, särskilt texten.
Det är min favoritlåt, älskling. Snälla...?
- Visst. - Hurra...!
Jag kommer att be om förskott.
Mina herrar... I plånböckerna finns körkort, kreditkort-
-och 300 dollar i kontanter.
Det här är era kläder till repetitionsmiddagen och bröllopet.
Sov ordentligt, vi åker mot skolan klockan 08.00.
Vad ska vi göra på skolan?
- Hej, Pappa- - Kalla mig aldrig för pappa.
Är det inte lite väl lerigt...?
Ni låter som mina döttrar. Skärpning, fjollor!
Okej, visst.
- Ska vi spela mot gamlingar? - Vi gör det här för skojs skull.
Förnedra inte gubbstruttarna. Vi vill slippa hjärtattacker.
- Ni ser klena ut. - Han ser bekant ut...
- Klarar ni en riktig tackling? - Doug gillar sånt.
Han är fri!
Straff!
Touchdown! 7-0!
- Var det inte en vänskapsmatch? - Inte utan tacklingar.
- Gubbfan är snabb som satan. - Gå igenom reglerna igen.
Bra försvarsspel!
Kolla, det är Webster!
Det här är Sean John-kläder!
Gå till din planhalva, din tönt.
- Du kastar riktigt bra. - Sug av mig.
Kom igen!
Jag har inte bollen!
- Känn på den, krympling! - Vad elaka ni är!
Jag är rullstolsburen!
- Vi ska sätta på din syster. - Jag har ingen syster.
I röven!
Blå vänster - Omaha!
Snyggt!
Varför?!
Patetiskt.
Nummer 72 bet mig!
Titta på oss...
Var har ni lärt er spela? I Knatteland?
Nej, nu jävlar är det på allvar.
Upp med er. Nu ska gubbarna få smaka på ungdom.
- Var med nu! - Kör!
Kom igen, Dickerson!
Gubbjävel!
Hur känns det?
Kom igen!
Spela!
- Jag har bollen! Jag har bollen! - Andra hållet!
- Jag har bollen!
Alla på hög!
Vår boll!
Hör på nu.
- Vi underskattade gubbarna. - Minst sagt.
Men nu är vi med igen. Nästa touchdown avgör matchen!
Jag ska vara ärlig, Doug. Du spelar ganska uselt.
Jag vill inte lägga bollen hos dig, men jag vet att du är snabbare än Ed.
Jag kan passa dig, men då måste jag veta att du tar emot.
- Snälla, passa inte till mig. - Släpp mig, Doug.
Jag ska passa dig, du ska ta emot. Visa lite stake nu! Var en karl!
Din svärfar har ingen respekt för dig. Var en karl!
Ett, två, tre... Kom igen!
Vad säger du nu då? Din lilla subba!
Ta det lugnt, han ska bli din svärfar.
Jag bad er ju att vara försiktiga.
Det var på lek, tills din pappa och hans vänner blev våldsamma.
Skyll inte på mig!
- Hallå där! - Vilka i helvete är det där?
Det är ju mina vänner.
Mitchell Rambis är rektor i Utah. Han i rullstolen heter Plunkett.
Det där är Ira Drysdale, som är filosof.
- Det var en brokig skara. - Vad menar du? Det är mina polare!
Läget, Doug!
Det var på tiden att vi fick träffa familjen Palmer.
Nu förstår jag varifrån Gretchen har fått sin sk-skönhet.
Tack.
- Gretchen... - Ja?
Äntligen får jag träffa Dougs stora kärlek.
Men farmor...?!
Just det, farmor är återställd. Visst ser hon bra ut?
Ja, inte illa... Jättefint.
- Vad gör du? - Inget.
- Vad ger ni honom? - Vad pratar du om?
Det där. Han var inte sån innan ni kom.
- Doug är sån. - Inte den Doug jag känner.
Hej, allihop! Jag heter Holly Munk och är första brudtärna.
- 20 dollar på att de har en låt. - 40 på The Carpenters.
- Taget. - Taget.
- Tagnare. - Taget, i Herrens namn.
Du kommer inte att tro det, men vi har skrivit en liten sång...
Ni har texten under stolarna, så att ni kan sjunga med.
Det är till melodin... "Lean On Me".
- Pröjsa, fader. - Jag har inga kontanter.
- Tar du kort? - Nej, bara kontanter.
Ursäkta mig, hederstärnan...? Ska du snacka eller sjunga?
- Det är ju er grej... - Är du för fin för oss?
Där ser du att Gud alltid vinner.
Kom igen nu.
Nu är tiden kommen.
För dig att ha nånting blått
och något lånat
Gretchen blev dumpad av snyggingen Steve.
Så vi drar till klubben och gör nåt vi får ångra.
Hur länge har vi hyrt lokalen?
Sjung med!
Kommer du ihåg drillpinnarna?
- Nu är det slut. - Gudskelov.
Ingen av oss är nån låtskrivare, så vi har satt ihop ett bildspel.
Han var populär bland flickorna långt innan vi lärde känna honom.
Hans vänskap höjde medelbetyget för oss alla.
Men du kom ändå aldrig över 2,5!
Han lärde oss också sånt som man inte lär sig i skolan.
Saker som bowling...
...maratonlöpning... Det var jämnt mot kenyanen där.
...forsränning i Colorado...
...dykning på Stora barriärrevet, glaciärklättring i Patagonien...
...fallskärmshoppning från 10000 fot.
Herregud...
Hjälp honom, killar. Går det bra?
Ja.
Efter att jag blev påkörd av ett rattfyllo som sen friades...
...hjälpte Doug till att finansiera juridikstudierna.
Vad gulligt av dig!
Det var du som hjälpte mig...
Ingen fara.
Det enda som blir styvt på mig är bröstvårtorna.
- Kör ut honom. - Det är lugnt, kompis.
Jag tänkte hoppa av plugget, tills Doug berättade om Plunkett.
När Doug inte pluggade visade han oss hur man har roligt.
Doug-mannen.
Vi har sparat den bästa bilden till sist. Det här är min favorit.
Från en minnesvärd semester med min bästa vän.
Som ni har sett ler Doug på alla de här bilderna-
- men på den här bilden ler han särskilt stort.
Jag älskar dig, kompis.
Jag blev lite paff av marskalkarna. Vettskrämd, faktiskt.
Men de var ju jättetrevliga.
Älskling? Är du kvar?
Jag tänker definitivt ha Alison som hederstärna.
Vem blir din best man?
Mitchum... Bic Mitchum.
- Vem då? - Min kompis Bic från Stanford.
- Honom har du aldrig pratat om. - Träffades inte ni på...?
- Har jag träffat honom? - Nej, det förstås...
Han är utomlands. I armén.
Nu när du säger det så har du nog pratat om honom.
- Var inte han präst eller nåt? - Jo!
- Just det, ja. - Han är militärpräst utomlands.
Vi ska gifta oss om tio dagar.
Bic är fortfarande i... El Salvador.
Bic kommer i övermorgon.
I april var jag i Mellanöstern. Muffinjuice.
- Ta med honom på lunchen. - Nej!
Herregud!
Jag ser fram emot att få träffa honom, och alla dina vänner.
- Vilka är det där? - Mina vänner!
Jag saknar uppgifter om marskalkarna.
Det var en brokig samling.
Dina vänner kommer, mina vänner kommer...
Älskling?
Är du kvar, Gretchen?
Är det inte underligt att du har rak- hyvlar från Bic och deo från Mitchum-
- när din best man heter Bic Mitchum?
Om din bästa vän hette Jemima Colgate-
- skulle du knappast välja Log Cabin och Aquafresh. Det kallas vänskap.
Du är bara stressad.
Sov nu, så ses vi i morgon på stora dagen.
- Okej, hej då. - Hej då, gumman.
- Då sa jag: "Det kallas vänskap." - Det kallar jag för medfödd talang.
- Vad snygg du är. - Jag önskar jag kunde säga detsamma.
När jag står här och klär mig slår det mig hur knäppt det här är.
Kom du på det först nu?
Hon ska faktiskt bli min fru. Borde jag inte kunna säga som det är?
Relationer ska bygga på ärlighet, till en viss gräns.
Det viktiga är att hon blir lycklig.
Kom, nu ska du gifta dig.
Vad snygg du är.
Samling, grabbar!
Jag ska för en gångs skull vara helt ärlig.
För nio dagar sen trodde jag att det var omöjligt-
- men snart kommer 200 gäster hit för att bevittna en vigsel.
Så från och med nu sköter vi oss. Stötta varandra där ute.
Kom ihåg era HV2, era bumeranger och era partytrick.
- Vad är klockan? - Det är dags!
- Jag sa: Vad är klockan? - Det är dags!
Här nere är jag.
Douglas, så bra! Jag sa precis till pappa björn här-
- att fader O'Brien har råkat ut för en liten "skandal".
Så han kan inte förrätta Vigseln, men jag har allt under kontroll.
Fader McNulty har gått med på att rycka in i stället.
- Hej, Doug. - Trevligt att råkas.
Fader McNulty är en fantastisk präst.
Jag är glad att det äntligen är dags. Det här är mina vänner:
Min best man Bic...
Bic, ja... Han tog visst en annan väg.
Har ni lust att leta rätt på honom?
Jag går och kollar om han ber.
- Vad är det? - Vad gör McNulty här?
Han var min rektor. Jag tillbringade halva högstadiet på hans rum.
Säg att du skämtar. Det här får inte hända. Lös det!
- Han känner ju igen mig. - Vänta... Vänta.
Jag har en idé.
- Fader McNulty? - Ja?
För 200000 förväntar jag mig... Nej, jag kräver perfektion!
Först är min präst pervers, och nu är fader McNulty borta?!
- Det här ordnar jag, mr Palmer. - Ja, för annars krossar jag dig.
Ska vi börja?
Tager du, Gretchen Palmer-
- Douglas Ephraim Ben Lazar Menahem Harris till din äkta make-
- att älska i nöd och lust tills döden skiljer er åt?
Ja.
Tager du, Douglas Ephraim Ben Lazar Menahem Harris-
- Gretchen Palmer till din äkta maka-
- att älska i nöd och lust tills döden skiljer er åt?
Ja.
Ni är nu man och hustru.
Du får kyssa bruden.
Mina damer och herrar: herr och fru Harris!
- Puckla på henne nu. - Tyst med dig!
- Vad är det? - Ingenting.
- Jag arbetar som sångare i Kanada. - Vad sjunger du?
Då visste jag att fötter var mitt kall.
Är du pediatriker? Det är jag med!
Än sen?
Var pluggade du?
Minns du inte?
- Harvard. - Jag också!
Jag inspireras av svarta amerikanska soulsångare som Tom Jones.
Läste du pediatrik i Harvard? Vilka år?
- 20... - 20?
Oj... Du tränar, va?
- Är inte Tom Jones vit? - Och walesare?
- Herregud! - Det är ingen fara...
Vill ni se? Pang!
Tre pungkulor. Räkna, ni.
Var inte du vegan?
Det där kan jag också.
Sluta. Det är min grej.
- Jag är stolt över dig, Doug. - Tack. Jag har lärt mig av den bäste.
Fira inte än, vi är inte klara. Jag väntar där utanför.
Blixtlåset är redan trasigt!
Mrs Harris, har du tid ett ögonblick?
Jag är förstås partisk, men vilket perfekt bröllop!
Min 8000-dollarsklänning är trasig, marskalkarna antastar tärnorna-
- farmor är sönderbränd, pappas knä är paj och dressingen är hemsk!
Du har åtminstone Doug. Kärleken övervinner allt.
Kärlek? Jag är bara trött på svin. Doug är snäll och har pappapotential.
Jag är van vid en viss levnadsstandard. Doug kan ge mig den.
Nu måste jag gå.
- Väntade du på mig? - Javisst.
Nu går vi ut igen. Det är dags för första dansen.
Gör brudparet sällskap på dansgolvet!
- Vem är du egentligen? - Vad menar du?
Du har betett dig lite underligt.
Du tände eld på farmor, de hemliga militärkoderna...
"Köksskåp."
Herrens vägar äro outgrundliga, och Han...
Herren vet jag inget om. Det är du som är outgrundlig.
- Tack för dansen. - Ingen orsak.
Jag behöver prata. Vi behöver prata.
- Vad är problemet? - Jag har begått ett enormt misstag.
- Gretchen älskar mig inte. - Jo, varför säger du så?
Jag hörde när ni pratade.
Hon kanske är förvirrad eller nervös. Det är normalt i den här situationen.
Jag älskar inte henne heller!
Jag älskar tanken på att en snygg tjej som hon skulle gilla mig.
Men hon är inte den rätta! Hon är inte ens i närheten.
För nio dagar sen bad du om ett mirakel.
Vi har snart genomfört en Guldsmoking.
Jag vet, men vad händer sen? Jag vill inte återgå till mitt ensamma liv.
- Jag vill inte vara sån! - Lugna ner dig. Det ordnar sig.
Jag vill inte att det "ordnar sig". Jag vill ha ett fantastiskt liv.
Jag vill att mitt liv ska vara som det jag köpte.
Det säger du inte?
Tror du inte jag vill vara pilot, sminkmogul eller nåt annat uppdiktat-
- i stället för att ha kontor i en jävla skrubb?
Tror du inte jag vill fråga om Alison vill äta burritos med mig - Jimmy?
Eller säga: "Ska vi ta en öl nästa vecka, Doug?"
Jag vill göra allt det där, men det går inte. För du behöver Bic.
Ingen behöver Jimmy.
Det är så det är, Doug.
Nu ska jag hålla mitt tal, sen är det klart. Sen är vi kvitt.
Så var med nu, för nu är det showtime.
God kväll. Jag heter Bic Mitchum.
Det är en ära att få vara här. Jag har predikat många gånger-
- men aldrig hållit tal som best man, så ha överseende.
Doug och jag har delat både glädje och sorg.
När jag prästvigdes gav Doug mig en stor kram-
- och en bibel signerad av kardinal Enders.
När Merle och Irene gick bort grät jag som om de vore mina föräldrar.
Min farmor sa en gång att sann vänskap...
...inte handlar om hur man känner för någon annan.
Utan om hur den personen får en att känna för sig själv.
Och...
Jag kan ärligt säga att ingen vän har fått mig att känna som du har gjort.
Förlåt.
När Doug ringde och sa att han tänkte fria...
...blev jag nervös, säkert lika nervös som han.
Och jag minns att jag frågade honom...
"Är du säker på att hon är den rätta?"
- Han sa... - Sluta!
- Vad gör du? - Sluta.
Jag vet inte...
Doug...
Vad gör du, Doug?
Är du säker på det här?
Tack, Jimmy. Jag tar över nu.
Hej! Jag har en sak att säga.
Inget av det här är på riktigt.
Va...?!
Blommorna är vackra och dressingen är jättegod-
-men Gretchen och jag är inte gifta.
Min vän Bic är nämligen inte präst.
Helvete...
Han heter Jimmy. Jag anlitade honom för att jag inte hade en best man.
Detsamma gäller marskalkarna. Jag vet inte ens deras efternamn.
Trevligt att råkas. Jag hoppas att tårtan ska smaka.
- Vad gör vi nu? - Vi sticker, fort som fan.
Är du helt jävla väck?!
Det är inte mig du vill ha. Din drömprins finns där ute. Hitta honom!
Jag ska slita skallen av dig, din ynkliga jävla skithög!
- Señor... - Ur vägen, fjolla.
II
Dra åt helvete, allihop! Du med, kärringjävel!
Bra, Doug!
- Ta det lugnt. - Era jävlar! Jag ska...
Vad fan?! Din jävel!
Helvete.
- Bra spelat, grabben. - Tack.
Inget tafsande utanför planen.
Jag visste väl att du ljög.
Jag vet att det låter knäppt, men jag vet ett fantastiskt burritoställe...
- Du har förstört min systers bröllop! - Jag vet. Får jag ringa dig?
Det är bäst för dig, det.
- Det var så nära, Doug. - Kanske nästa gång.
Här.
- Du räddade mig, Jimmy. - Du räddade mig med.
Menade du det där du sa där inne om att vi är vänner?
Visst menade jag det.
- Vill du inte ha pengarna då? - Jo, jag har ju jobbat för dem.
- Vad fan gör vi nu? - Har du biljetterna till smekmånaden?
Den bästa smekmånaden nånsin!
"Nånsin smekmånaden bästa den!"
- Skål, min vän. - För din första grabbsemester.
Snälla ni, sätt er på era platser!
Spänn fast säkerhets...
Får jag lossa på byxbältet?
- Hejsan... - Håll den här.
Okej...
Nämen, hejsan!
Det här gillar du visst.
- Inga hundar på flygplanet! - Det är en ledarhund.
Det är en ledarhund. Ska jag visa?
- Skicka hit jordnötssmöret! - Nej!
Man lägger gräs i en kokosnöt, sen tänder man på.
Man lägger gräs i en kokosnöt, sen tänder man på!
Sluta, Doug.
Det här kommer att sluta illa.
Översättning: Karl Hårding Svensk Medietext.
- Okej. Ja. - Okej?
Ge allt du har.
Du träffade mig i ryggen.
- Jag litar på dig. Du gör det inte. - Lita inte på mig!